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第51章 女主足交轻SM（第8页）

我不知道其它女人的乳头，是不是都这么敏感的，但是我的被触碰后，所产生的那种强烈酥痒感，却是让我欢愉不止。

平时洗澡我也会触碰到，但是却没有这种被男人捏咬住后来得这么强烈。

一种难以言表的欢愉与无力感瞬间充满的全身，我感觉身体变得好柔软…好舒服…

我的一只腿被拉开，一只有力的手，隔着丝袜，沿着大腿内侧，从膝盖处慢慢滑向档部…

当我发现那手的目的时，已经来不急了。

那手摸到了我的档下，而我身体的本能反应，我收拢双腿夹住了它…

还好，因为我穿着连裤丝袜，里面还穿着内裤，那只手被档在了丝袜外面…

陈泽铭摸到了我的卫生巾护垫了…这也是我敢在陈泽铭身下放开身心，不怕被性欲冲昏头脑的最后一道的保险。

“…你的内裤怎么这么厚？”

他还不敢相信，我大姨妈来了…

我一只手护着裸露的双乳，一只手支撑在沙发上挣扎着坐了起来，看着眼神中充满了怨念与委屈的陈泽铭，我跟他说是我经期…

然后他就像只跟屁虫一样，非得跟着我换卫生巾，直到看到我换出那带着血色恶心无比的东西，他又像个无赖小孩一样在床上打滚…

“我裤子都脱了，你才给我看这个…”

“那…你说怎么办嘛？”

说这话的时候，我是有点担心的，万一他硬要上我，我怎么办…

说真的，我现在挺矛盾的，想给他，又不想给。

如果说把身子给他，那是顺其自然，况且现在的情况，我也是被他上下其手，挑起了性欲。

而不想给，是因为我好不容易才恢复处女身，这吃了这么多苦，这连二个星期都不到，就又破身了，我是心有不甘…

“好吧，俗话说好事多磨，看来我只能忍忍了”

看着陈泽铭苦笑道，这也让我舒了一口气。

其实在二种矛盾心态的影响下，却是让我对今晚的事，对陈泽铭有种内疚感，突然感觉他有点可怜，对他产生一丝怜悯起来。

别的女人的怜悯之心，我不知道是怎么样的，但是我是真的有点怕我自己对男人所产生怜悯之心。

不管男男女女，都会有些永远只敢想，而不敢做的事情，我也不例外。

只是对于我产生怜悯之心的这种想法，却是有点过于耻辱，我连想都只敢在内心深处想想，别谈说出口，连表露出来都不敢…

从小学开始，其实我一直都知道自己在多数男生的眼里，都是属于那种完美的女生，身材与颜值这都是属于我自己的骄傲。

在那个情窦初开的年龄，其实我也有自恋过，比如洗完澡对着镜子，幻想如果自己是个男生，找到个自己这样的完美的女生，那该是多幸福的事。

其实我并不是想变成男生，只是会幻想，如果自己变成男生，那一定会爱上女生的自己这种奇幻脑洞。

中学的时候，我都能吸引得到很多同校男生的目光，告白情书也收到很多。

虽然都被我一一拒绝，但我也偷偷乐在其中，有无数人的追求，那对于女生来说，那是荣耀。

毕竟才是中学，恋爱那是洪水猛兽，学校不准恋爱的校规就在那里，虽然我可以拒绝，但我也不能阻止人家喜欢我。

如果说要描述一下我当时的心态的话，就是那种我知道我很优秀，我很漂亮，但你们这些男生都只能看，却得不到我，哼哼～

这直到高三结束的那个假期，有天我在路上看到一个残疾人，长得也很丑，在路边乞讨，他身前写有一个字板，上面写着他的来历，以及为何乞讨的原因。

他的身世挺可怜的，40多岁了，连婚都没结过，很多过路人，看到他的介绍，都会掏出几块钱给他。

我也动了恻隐之心，摸了摸口袋，也给了他二块钱。

先不论是真乞丐还是假乞丐，就单说他那丑样，40岁没结过婚，我是信的…因为是真丑…

他那种可怜无助的处境，在我对他产生了怜悯后，给他的二块钱，那种感激的眼神，听着放着的大悲咒，突然让我愣住了。

我脑子里莫名其妙的，就产生了一个荒谬念头…

“这人好丑，都40岁了都没结过婚，说明连女人都没碰过，如果他得到我这种女生陪他一晚，他会不会感恩到流涕…就像佛教说的，舍身饲虎，忍辱牺牲、救世救人、善行？。”

说真的，我当时被自己这个想法给吓到了。

当然，我也不可能真的去这么做，我也为我有这种想法而感觉到耻辱…

但想法耻辱归耻辱，后来看到一些可怜的人与事，也会偶尔冒出忍辱牺牲的这耻辱的幻想…我自己有时都觉得自己是不是有点变态…

不过总归是只敢想，却万万不敢这么做就是了。（注1）

但是现在看到陈泽铭这可怜的样子，我突然觉得他有点可怜…

这让我对他产生了点内疚。

而这个内疚感，除了今晚的事，其实还有我去做修复处女膜的事，这件事，我是打算永远烂在心里了，就算以后能跟陈泽铭在一起，我也不会告诉他实情…

“你看，你都把我弄成这样了，你是不是应该负点责任啊？”

看着陈泽铭裸露着上身，一脸坏笑的凑近过来，我赶忙捂着胸向后退…

不过在沙发上那点位置，也没有什么地方可退。

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