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一直以来,我都是用我自己的角度去看待母亲,即使事隔多年的现在,对于当时的时光交错的那一刹挪,试问自己是否有那样的勇气,去面对母亲,一个值得我用一辈子守护的女人,很多人常说,我变得成熟了,长相?
态度?
我不知道怎样才算是真正的成长,对于那些关心我的人,我真的值得他们所爱吗?
很多时候,我不停地反覆问我自己,究竟是现在这样对母亲还是我比较好,还是那时候跨出的那一步对我跟母亲比较好,很抱歉用这么冗长的文字来叙述,但是有时候,真的只能这样呈现出内心的情感,自从退伍后的那一刻,我写我跟母亲的故事,也就恋母III的第二章结束后,总感觉时间过得好快。
故事里的我,现实生活的我,与母亲甜蜜时光的我,在螺旋交错的时空里,哪一段还是真实的我?
我懂得,懂得UAA里的人,懂得依莉的人,那些苦等于我跟母亲之后故事的人,我真的有这么以魅力吗?
我想不是我,而是母亲带给大家的感受,已经深植人心,记得前些阵子,下定决心草草断尾,为的是甚么?
因为我怕我写下去,我那心中的缺口,本来补满的人生回忆,却又再一次的打开,与母亲邂逅、过往、调情,将会一一的窜入脑海,就像梦中梦一样,人对于精神攻击,是没有办法抵挡的,说起很玄呼,但事实便是如此,所以才做冲那种决定。
这些日子以来,曾看了不少网友的回覆,让我很多次的提笔创作,但是每当写了一章后,我却一把它给删了,并且嘱咐自己,为什么还要写这些东西,难道回忆就不能只是个回忆吗?为啥非得用文字将它给具现化出来,或许这样说吧,我曾经忌妒你们,因为你们是想着我”母亲”而手淫的。
很可笑吧,我恋母情结还真是病态,但是为什么我又会提笔而写,因为我希望,母亲能永远活在我心中,活在大家的心里,这样谁也不会忘了,这个曾经的母亲。
很多人跟我抱怨,为啥没有肉戏,但我得在重复说一下,就算是乱伦,A片的情节还是让她在A片里发生吧,带出来现实时生活中,就真的太超过了,我始终没办法想像,有人希望母亲在餐桌下替我口交,我知道女人淫荡起来是甚么样子,但是这种画面我真的做不到。
这么久没写了,我也忘了该从何写起,所以这次就闲谈吧,谈谈母亲从国外回来,跟父亲重修旧好之后的故事,很多人应该会这样想,母亲跟父亲破镜重圆,这下你不是没戏了,是这样没错,毕竟性骚扰母亲的那段日子也过了,多时候一个人的一个决定,会改变他的一生,我想我就是这样的例子。
母亲那冷漠的表情和态度,已经感觉不出她是以往疼爱我的母亲,反正女人总是这样,海底心、摸不透,因为在家别说性慾了,看到母亲那样子,就像是仇人般的相见,所以我也没脸待在家了,故意找个外县市的工作,让我自己好好忙碌忙碌。
经过长达一年的冷战,我自己觉得,因为我打回去,母亲总是说没两三句挂了,久而久事也不太想打,而父亲事业蒸蒸日上,在内地的工作越来越好,还希望我去帮他忙,我总是婉转拒绝,而妹妹呢?
放心,跟她的男朋友打得火热,那我呢?
应该是最惨的一个,除了每天的工作压力外,剩下心里所想的,都是母亲了。
甚么女朋友之类的,一开始还藉由做爱来麻痹自己,等到女友甩了一巴掌分手后,才明白原来自己早已经不在爱她了,哀哀,连这么乖的女孩都生气,看来我真他妈是个浑蛋,但意外的是一通电话,重新开启了我跟母亲之间的关西。
那天晚上,我在电脑桌面前上网看漫画,手机响了响,是封简讯,写着“生日快乐”,我看了看,不知道是今天的第几封了,但是发信人的号码却是熟悉到不能再熟悉的号吗,母亲的电话号码?
我愣一下,母亲主动发简讯给我?
那时候欢喜的冲昏头了,颤抖的手指按下回拨键,嘟嘟嘟。
“喂?”
娇柔的女声,我急忙说“妈…是我”,电话那头竟然沉寂了几秒才回话,“怎么了?”
语气听不出来,“你不是有传简讯给我吗?生日快乐?”
我脑海想像着母亲的脸庞,母亲说了句心寒的话“喔…那是以前设定的自动发送,旧手机我没再用了”,“这样啊…”
妈的,原来我会错意了,曾以何时亲昵的母子,现在竟然连像个朋友闲谈都没办法,哀。
“那不好意思,我先挂了”心里所想的,原来是我自己自作多情罢了,母亲似乎马上就挂了电话,看来我的愚蠢程度,连我自己都想抽死我自己,继续看着漫画到深夜,才上床睡觉,我说过我很容易作梦,尤其是梦到跟母亲偷情的画面,简直心想事成。
在梦里,我跟母亲在屏风后面,母亲背着让我搔弄他的肉臀,母亲穿着一套典雅的洋装,米色连身裙装,将母亲的柳腰曲线给显示出来,胸前的和臀部的剪裁设计,让乳房和肉臀更是完整的紧绷出来,看得我阴茎半硬,父亲在屏风后面,躺在床上,给泰式按摩。
而梦中的我,不要问为什么我跟母亲会在屏风后面,透过屏风上的小孔,看的到父亲的一举一动,而父亲却浑然不知,母亲的模样有些怪异,我站在母亲的正面背后是屏风,屏风是父亲,一直以还我都是从后面玩弄母亲的肉臀,而那次,却是正面着母亲,我的左手绕过母亲左腰,滑到母亲的美背,顺着下来停在母亲的左半边肉臀上,薄质的手感,连母亲的内裤都明显地感觉而到,随及五指张开,狠狠地捏着母亲的肉臀。
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