莫斯科的浪漫故事(薇涅拉)_第74章特别人的内心独白

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第74章特别人的内心独白（第1页）

我听着安德烈描述这对我眼睫毛的感受，我突然觉得安德烈和我对这个世界的感受差别是相当巨大的。

我不知道是不是文化的差异还是我们自身的原因。我现，很多我忽略的东西安德烈是在意的，而我在意的他却并不那么在意。

我倒很想从他的角度看看这个世界。

我想知道他都感受了什么。

我想知道他做爱，接吻，唱歌，品咖啡，做蛋糕，打网球，说外语……等等，那些是他的天赋使然，还是后天熏陶的。

安德烈说我很特别，我这一点从不和他争执。因为，我知道自己特别。我知道自己特别不是我感受到的，正相反，我无法感受到自身的异常。我的认知都是来自于外界的说法。因为几乎没有人认为我不特别！所以我只能认同大家的看法。因为真正的特别是无法伪造的，正相反，那是刻意隐藏也隐藏不了的。

现在给你们解密一下，你们认为特别的人的心里是什么样子的。

我感觉世界上自然没有重复的人，仅仅外表就有差异，性格有不同，就像巴沙和达里克，就像苗苗和秋思，这很自然，仅此而已，不能把这些不同就归为谁特别吧？我想人们也不是因为这个来定义特别人的概念的。就算比较另类的苗苗，在我看来她也只是《有些另类》而已。我似乎也能理解她在普遍内的不同。

非要说让我感受到一个人真正的那么与众不同。

说实话，也许是我阅历有限，至今为止，我觉得自己从未见过那么让我感觉特别的人。

因此，我对大家说的特别的人，没有概念！

包括安德烈！我不认为安德烈是个特别的人。就象我说的那样，他给我的印象曾经就是路人甲，如今他是我的安德烈！我喜欢安德烈，喜欢他身上的优点，可是我从未觉得，有这些优点的安德烈是什么天神，王子一样神秘而高不可攀。除了他对我的痴情，我甚至从未觉得安德烈有什么特质足以让我迷恋。不仅如此，我还觉得正因为我爱安德烈，我爱这个活生生的人，所以，才容忍他身上太多的不完美。

我知道自己有些另类，这也许是源于我那莫名其妙的基因组合，它们不仅影响着我的外貌，也作用于我的个性。我觉得另一个形成我个性另类的原因，也许是我那有些特殊的家庭教育。

爸爸告诉我，我四岁才开始说汉语，这也就是为什么我父亲在我的家庭教育中起主导作用的原因。

也许是父亲对我教育过于另类和封闭，我指的封闭不是文化教育上的，正相反，父亲的价值观和审美观都不局限于中国文化。小时候我不仅读唐诗三百，也看《安徒生童话选》读《格林童话》和《绿野仙踪》。

对于我生长环境封闭的一面，主要表现在我和人交往的过程中。

我的外表再加上我们家的文化环境，这让我周围的人都不怎么愿意亲近我。其实，妈妈早就现这一点了，她对此有些焦虑，可却也无能为力。她希望我能够和同龄的小朋友多交往，可是我那时蹩脚的汉语，不要说陌生人，就连我的表姐妹也不喜欢和我玩。后来，我没有语言障碍了，可是我现自己所受的教育和周围的人的观念存在很大差异。在大家热读琼瑶的时候我却迷恋《荷马史诗》，渐渐地我觉自己和同龄的女孩没什么共同语言。所以，从小学到中学我几乎一个朋友都没有。

可能是由于我的生长环境与众不同，所以，我的个性和气质也就表现的很另类。

父亲几乎没有一丁点重男轻女的思想，他从不认为女人有为人妇为人母的使命，更加反对女人依附于男人。

父亲和我对婚姻爱情的看法是一致的：听从本心，一切随缘！

妈妈觉得我们这些不接地气的浪漫追求是幼稚可笑的，然而，对于我《终身大事》操心的妈妈，她的主张在我们的家里可谓孤掌难鸣。

就像莫斯科是我的寻梦之旅一样，我对怎么浪费自己的生命确实和大多数人的选择不同。

我觉得这才是人们感觉我与众不同的主要原因！

也许我的另类对于这个对世界过于好奇的安德烈是个致命的诱惑。

就象我看不到的自己的眼神一样。我无法判定外界对我的感受，更令我不安的是，我还没有办法和别人的经验相类比。

安德烈作为一个普通人，作为我的爱人，我都想知道，他对我到底是什么感受。

我想这可能是我，还有那些被人们看成特别的人的共同的心里诉求：我们到底哪里怪！？

安德烈说我和他所有的女朋友都不一样。那么他是不是对待我和对待其他的女朋友不一样？这是他的原因，还是我的原因？

安德烈这个连处女情结都没有的人，为什么会在和我的关系中表现的嫉妒得疯?他这种表现到底应不应该？他说了嫉妒不受理性控制。他的行为和情绪表现明显不是出于他的观念和认知。相反，都是非理性的。