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我慌了（第1页）

开挂的放松结束后现在是狂风暴雨般的负罪感，不知道为什么，不工作会让我有一种负罪感。然后工作也很奇怪，招聘信息个顶个的怪异。如果是女性形象好气质佳，要么未婚，要么已婚已育。

我现在已经严重的感觉到了性别歧视，从放开二胎三胎开始的吗？加班现象也是很奇葩，不加班甚至会让人更深的罪恶感。怎么？加班是正常的了呢。加的什么班没人知道，反正都得在那耗着。

明明工作是为了生活，现在连生活都没有了。如果只工作，挣来高收入，提高提高居住环境也可以，但是现在只工作换来的是一次一次一次剥皮抽筋的剥削。

恐慌，不确定性，没有归属感，这一切都让人如履薄冰。哪里出了问题？至少我是尽量的淡定，可是环境确不允许，十八线小城市，我现在突然体会到被人催婚或许就是这种了。

父母不停的问你何时工作？

父母这个动物我也不理解，好好学习，上大学就好了，上了大学好像人生就结束了。谈个恋爱，会说学生不能早恋。毕业了一找到工作就问有对象没？不让早恋，这对象是石头缝蹦出来的吗？

后面生的一切现在想想更是匪夷所思。或许，上辈子，如果有上一辈子，自己不是啥好人。这辈子过得这么惨，我希望是没有下辈子的。就这么惨，还有人更惨！人，到底究竟，为什么活着？

一天，一天的熬着。熬的油尽灯枯，熬的岁月催人老。甚至我，现在看见年岁大的，莫名的感伤。能熬到老，多么不容易啊！这样的社会，自古如此，我已经不纠结了。怎么熬的？得多苦。生老病死，去掉睡觉，忙忙碌碌一辈子。

如果有可能，还是希望你读的书和你有机会创造价值的机会是相对等的。否则，就会和我一样，价值观是不一样，但是也没有什么能跟得上。外企或许可以吧，但是已经晚了。

自己的假期，不用绞尽脑汁申请。加班，给加班费。没有pua没有攀比，没有阿谀奉承，没有……。我就是因为这些，恐惧了找工作。我害怕，别人拍领导马屁我被排挤，别人送礼我只工作，别人眼尖手快溜奸耍滑而我只能埋头苦干。我害怕那些狗屁的鸡汤，更受够了现在违背幼儿园那一套教你做个好人（中华民族的传统美德）。哪有好人？我是一直在相信，在相信中寻找力量。因为若是不信，可怎么办？

上班和上进之中选择了上香，我现在也理解。我也想上香，可就算上香，都解决不了我的问题。佛门只渡有钱人，而我，身无分文，这个社会不是多元的，多姿多彩的，单一的。我不喜欢，却没法改变。我现在每天，都在想，自己究竟要做什么呢？做什么才能让自己重拾信心，做什么才能让自己回到从前那种好奇心，人！我希望遇到像从前那样有人味儿的人，或许正是因为一次次打击没遇到，挫折中，我现在想办法站起来。

什么办法不知道，因为还在努力站起来。没有光，没有希望，没关系，社会世态炎凉我身边遇不到好人无所谓。我，就是要成为我希望的人！既然，都能变，我就是选择不变。时间在每个人身体里穿梭，我就要让它在原地徘徊，成长，我只想让我的灵魂九霄云外，至于现在，烂人烂事儿真的多，我，再也不信。

时间是把大筛子，筛到最后的才是最好的。日久见人心啊！！！！而等见到的时候，往往或许已经当时来不及，可是没关系。人生抻开来看，一整段里抽出一小段疗伤，很值得，我认为只有这样，才能更好的走下去。

我真的很讨厌抱怨、泄这些，负面的东西。可是有时候，真的需要一个出口，能让你觉得世界这么大，而我不是一个个体。随着年龄大了，这个出口越来越小。

我们不像美剧那样可以当面表达不满，真诚的说出自己的想法，如果没有，就好像生天大的事情一样。各种互助会各种分享各种聚会各种玩各种在我们现在觉得没用的东西，他们都玩出了新世界。我们，说一套做一套都算是好的，更多的是背后捅刀子。不绝对，毕竟，因为我们这种太极，经历千年，心理承受能力强，而他们，酗酒症精神病心理疾病……这或许也是，我也希望善良和真诚在众人中传递，爱在人类中都是一样的。

上香挺好，佛门虽然渡有钱人，但或许真的有有缘人。命里有时终须有，命里无时莫强求，很多时候，不信命也没办法，实实在在的生着，不信也不可能，不然不知道这一切为什么生了？转机，我希望现在的一切都是一场梦，一场能让我升华的梦。希望，希望，希望，希望，希望，希望，希望……

迷茫，都迷茫。我都毕业o到现在，还在迷茫，我不知道有没有人不迷茫，有没有人不彷徨，有没有人能在人生这道题里一直选择正确答案。或许有，但我觉得，都是如此fxchtheduord的活着。活着体验人间疾苦，然后感受它，克服它，最后接受它。

嘘，其实，我一直觉得自己说的都是shi的原因，内心是，为了活着，才会积极向上，保持力量。

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