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第1章 我的第一个外遇（第1页）

我叫杨小青，今年四十二岁，现住在加州旧金山南的硅谷。

从台湾的大学毕业之后，我和现任丈夫结婚，次年就随他一同到美国留学；然后定居下来，生了两个孩子。

女儿现在在纽约读大学，儿子则在加州念高中，住在家里。

我丈夫姓张，比我大三岁，他们家在台湾早期“经济起飞”的年代就是开工厂、作生意的。

受政府的培植、辅助，贡献台湾早期的工业展，打下公司成长的基础，生意愈作愈大，钱也愈赚愈多。

我丈夫在美国学成后，就返台在我婆家不断扩张的家族企业里，学习做个领导人。

由于他们很早就将投资多元化，国际化，在台湾炒地皮、搞不动产开；在海外也成立公司，做进出口贸易，渐渐形成一个非常成功、赚钱的企业王国。

而在今天的台湾、甚至世界上，都能挤入少数的富之林，也更是我先生特别引以为傲的。

对作生意方面的事，我根本一窍不通，也毫无兴趣。

只知道将近廾年来，自从丈夫学成回台湾之后，我的婚姻生活就和他聚少离多；大部分时间都我一个人，带着孩子，看他们慢慢长大。

这种日子，过起来几乎就和单身的没什么两样。

但因为既为人妻，又要独自把孩子带大，尽作母亲的义务，却丝毫没享受到单身生活的乐趣。

因此，在心底，我一直就怀着对自己命运的不满；觉得丈夫为了事业，忽视我和我精神上、感情上的需要也实在太久了！

当初，我也不是因为爱上他才跟他结婚的。

主要是家里的朋友介绍我们认识后，我父母亲觉得和他家联姻是极佳的选择，等他们都谈妥了，才一直怂恿我答应，并且给我很大压力。

我抗议表示我不爱他，但是家人却坚持说：爱情嘛，在结了婚以后还是可以慢慢培养出来的。

那，我当时，大学都快毕业了，却没有要好的男朋友；虽然心里很仰慕一位男同学，但从来也没跟他约会过。

于是，在彷徨无主的心情下，我才十分勉强地跟我先生结婚了。

因此，婚后没有如预期培养出什么爱情，我完全不觉意外；仅管心里常常怨叹自己情感空乏、没有寄托，却也会以找到了“人生归宿”，来自我安慰；甚至以为：至少，嫁进了一个有钱人家，一辈子都不必为物质生活匮乏而忧愁，还是我，和整个娘家人的幸运呢！

然而，不可否认的事实，是廾年来，丈夫经常长久不在家，我渡过的单身般孤独的生活里，长期没有爱情滋润，更毫无男性的慰藉。

不论心灵、或肉体，都倍受煎熬；其中的苦楚，是未经过的人完全无法体会的。

尤其是，每当我见到别人成双成对，彼此眉目传情、卿卿我我，或者连身体都黏在一起，享受如胶似漆、聚在一起的温存和缠绵时，我就禁不住会对照自己的形单影只，而悲从中来；觉得自己真是好可怜、也实在不幸福极了！

我慢慢学着叫自己不要去看那些情侣，以免心里难过。

但是，不管怎么强力抑制，我总是忍不住幻想那些情侣间的亲热行为，同时也殷切盼望自己能有一个同样热情的爱人……

久而久之，我渐渐现，每次我只要幻想得久一点，或盼望得强烈一点，我的身体就会特别感到空虚，产生迫切的性需要，而热不可当地难受极了，恨不得立刻有个男性的身体将我填满，给我性的解脱。

然而，在身边没有真正男人的情况下，我唯一解脱的方法，便只有自慰一途了！

唉！…………………………

仅管从结婚还没几年的廾几岁起，我就开始经常自慰，但是感觉到自己深深陷入强烈的性饥渴，却是我步入卅岁，成了所谓狼虎之年时，被另一个人点出，才真正体会到的事。

那个人，正是我这辈子，第一个“外遇”的对象、我的“前任男友”。

虽然朱莞葶在“小青的故事”里，略为提到过他，但却没将我跟他交往的经过讲清楚；只用尽笔墨大肆渲染、描绘我和我“现任男友”幽会、上床时的情景；还把我写成一个不顾廉耻、丧尽道德观的，几乎是人尽可夫的荡妇。

这一点，也是我最深深无法原谅朱莞葶的地方。

其实，我前任男友也是个有名有姓的中国人，他叫李桐，是我先生在美国公司里专门搞电脑、资讯的一个男职员。

我之所以会跟他好，是因为当初（还没搬家到加州来以前）我一个人正逢情绪低潮。

恰巧，他也正处于和老婆的婚姻危机；两人同病相怜似的相互倾诉、安慰；谈了很多、也谈得很投入。

等到我现我们已经彼此依赖太深，几乎一日没谈话就活不下去时，才在一个大雨滂沱的夜晚，在车子里一见了面，立刻激动地拥抱、热吻在一起，任由情绪的宣泄点燃了欲望之火；继之，就在小小的车里，生了第一次干柴烈火般、肉体的关系。

如久封的醇酒，一经开启，就无法再禁止人们更贪婪地要喝它的欲望；我和李桐生性关系之后，也像喝上了瘾似的，非要更常常见面、见了面，也非得上床作爱不可了！

对我而言，最初我和李桐来往，是因为心理上有所需要，觉得自己长期孤单，寻得一个可深谈的朋友，本来就是应该的呀！

但是，当我渐渐现自己好像“爱上他”时，便赶快要找个更充分的理由来解释了。

幸好，这也不难：我丈夫疏忽我精神、感情的需要，和我自己心里从来不曾爱过他，就足以说明为什么我，和其他许多作妻子的一样，会有外遇，而且是感情上叛离家庭的外遇了！

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