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第45章（第1页）

当机会来临时，我下定决心要出手，但出手前一刻我发现身体姿态并不合适，我的脚步虚浮，腿也无力，最后打出了一个软得不像是会出现在大满贯决赛的球。瓦列里亚跑上来，踏进场内准备进攻。

我紧紧摄住她的眼睛，她的眼球在阳光下竟然显出半棕半绿的颜色，下一秒，我完全发自本能地向左移动，瓦列里亚打在了我可击球范围内。

她来到网前，她的截击很好，我知道。可对于这颗球，我有独一无二的优势——我是单反。

我看着瓦列里亚，左手托着拍喉，左腿右腿依次发力向前延展，膝盖扭转，旋即砰地一声撞上了球。那颗球像我想象的那样，直直地冲向瓦列里亚反手，她恰好够不到的位置，她的拍伸出去恰好碰不到的位置，但并不斜得离奇，离边线还有一定距离，带着侧旋飞了出去。

从这一颗球开始，我知道，瓦列里亚丧失了必胜的决心。

当全场欢呼声响起，我抬起头，感觉一阵头晕目眩，球迷们举的红色国旗飘荡在空中，我跪在了地上，膝盖、大腿、小腿都快使不上力。

我想很多人误解我了，他们认为我天生性格从容镇定，面对大满贯冠军也宠辱不惊，其实我只是在巨大的压力放松后进入了某种堪称空白的状态。我一直在问自己：真的赢了吗？我赢了瓦列里亚？我赢得了法网冠军？

而法网冠军对当时的我来说，并没有给我那么大的震撼，什么刷新了亚洲运动员的wta排名，历史上最年轻的亚洲大满贯冠军，那些都是后话。我最在意的，也是现在想起来最激动的，是我击败了瓦列里亚。

击败了瓦列里亚代表什么？那可是世界第一，我从前幻想过多少次也难以说出有信心击败瓦列里亚这样的话。我想起那个在镜头前说出自己全满贯梦想的自己，嘿，你知道吗，也许我们真的有一天会实现。

在我收拾球包时，余光里我看见江弋行站起身，他好像流过泪——虽然他在赛后绝口不提这一点，用那双盈满担心的眼睛望着我，我的心像被一种奇异的力量抚平了。

一个月前，澳网半决赛，我输了，同样的角度下，过去了那么多年，他仍然拥有那双晶莹而透亮的眼睛，时间在他脸上并没有留下多少痕迹，仿佛他依旧是那个坐在观众席上沉默的少年。他问我，还好吗？

我笑了，不好。

他从球员包厢走出来，来到场边。我是败方，理应收拾东西先离开，可现场的球迷似乎嗅到不同的气味，一时间气氛沸腾，令我不知所措。

我想把时间留给胜者，于是比了个噤声的手势，声量渐渐低了下来，我伸出手拥抱江弋行。我们明明用的同一款洗衣液、同一款沐浴露，但他就是比我香一些。他亲了亲我的颈侧，“不要伤心。”

我应了，挥手离开球场。几乎是消失在摄像机前的瞬间，江弋行快步流星地向我走来，他肩宽腿长，看上去十分赏心悦目。我彼时心情好上一些了，调侃他：：

“别着急，都要退役了就不用这么赶了。”

他不语，只是又抱住了我。我发现江弋行格外爱用这种方式表达情绪，像一只毛茸茸的金毛犬。他轻拍着我的后背，我深呼吸了几下，“我没事了。”

我回头望向那条走廊，走廊两侧的屏幕上播放着每年澳网的胜者名字和夺冠片段。在今天出场时，我还扫了一眼属于自己的那块，四位数的年份摞在一起，象征着我在澳网数次折桂的记录。

再往前，有瓦列里亚的，还有尼尔森、霍普金斯、k加西亚，一个个名字在我脑海中浮现，我的手指开始颤抖，这是我与她们对阵时最熟悉的情绪，兴奋。

我的人生都在追逐那颗黄色的小球，我奔跑、跳跃，飞出去够球，有时激动，有时痛苦。到职业后期，我的身体渐渐变得沉重无比，我不得不从战术库里掏出点新玩意来，调动全部细胞来尽可能避免让对手打出角度，比如拼接发，发球上网，或是单纯地控制她，让她按照我的步调来。

我洗完澡换了身衣服，坐好准备扔下一颗烫手的炸弹。

那天的媒体很友善，我想他们都希望在我这个老将生涯结束之际给我留下一点好印象，或是为我写上一篇完美无瑕的报道。

我还记得其中一位女士问：“在比赛结束的那一刹那，你在想什么？”

“首先是意识到我输了，然后我想，如果有机会再遇到她，在发球上我要多做一些手脚，还有多针对她的正手。今天她的确发挥得不错，可我知道她的正手不稳定……然后是恍惚，哦，原来我再也不会遇到她了，因为我再也不会在球场上比赛了。”

“最后，我像走马灯一样回顾了自己和不同打法、不同性格的女孩们交手的几十年，她们有的督促我进步，有的教会我失败，有的告诉我，我是全世界最懂网球的人。当然，我觉得她错了，我觉得我是一个极其幸运的人。”

“至于哪里幸运吗……”

“能打这么多年网球，本身就是一种幸运了，不是吗？”

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