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第89章 污浊（第3页）

就像那些人怒骂我哥，还有在ims上的污言秽语。在他们的心里，我哥是花枝招展不分男女迎人而上的变态，婊子，而在另一拨人的想象中，我哥则是对男人千般万想的瘾君子，在他们不知道的角落用不可描述的词语疯狂做爱。世上的人对爱总是以肉体为主，能够抓住“情”的只占小部分。一个女人和一个男人，一个女人和一个女人，一个男人和一个男人，人们只会最先关心他们怎麽做爱，而不会关心他们为什麽会互相産生爱。可知道他们做爱的方式又怎样呢？其实这种事情任何人都是一样，他们却非要批判与自己不同的事物来证明自己的正常，在他们的眼里，我哥和我是那麽肮脏又极端的存在，我们触碰过的东西，我们接触过的人，都像是感染了不可饶恕的疾病一样要躲着走。

就像那个藏在巷子深处的戒同所，那里杜绝这样污秽的存在，那里的人将那些东西隐藏在砖瓦块，隐藏在所有流尽血和泪的声浪里。

可我怎麽会怕。

我爱过幸福过就很满足。灵魂作为另一种形式重返人间，万物归于一粟，那个时候重看世界，我们的灵魂都干干净净。

若一定要刨根问底，那换个角度，我确实是污浊的人，我的一切都是污浊的，包括我的话丶我的文字，我的情感也是被那些人认为是不堪入目的污物。我自己是污浊的，我的空气是污浊的，我周围的人也是污浊的，万事万物，都是浑浊不堪的泥泞荆棘——

却也有例外。

我想，我哥会懂我。

和抑郁的抗争是一场艰难的战斗。

我开始严格地进行药物治疗以及心理疏导。心理疏导这东西我并不抗拒，但也并不代表我全盘接受。它有一种戏耍我的成分在里面，它的定义让我总觉得自己像在被精神病患者一样对待，那种感觉让我很不爽，是一种很难形容的耻辱感，它在我脑海里弥漫。但我不想像那种失控的情绪化患者一样大喊大叫，因为那会让我哥伤心，也会让他更加担心我。

我哥对我极度温柔，他把所有的时间都扑在了治愈我身上，以至于很多次我也忽视了他的需求，但其实很多时候我都能感觉到。

但我也不是那麽迟钝。晚上的时候，我缠着他ML，但因为手术的缘故我身体机能短时间内难以完全恢复，很多时候都不能完全接受。所以我哥一直忍着，不敢太放肆，但我偏要他跟他对着干，不仅仅是为了满足他，我自己也有一种离谱的赌徒心态，妄想在那样的过程里，自己的病能够如飞升一样突然穿透屏障变好。

很多次我在床上听着浴室的水声，我哥总是在里面待很久才出来。他怕伤到我，总是自己在浴室里解决。我跟他说了很多次我没事，他每次就假装听懂了，然後又不照做，经常在那些很微妙的瞬间把我轰出去。

我站在书房外看着那关得紧紧的冷漠房门，对着门那边喊：

“听也不行啊？我打电话帮你！”

“你去睡觉。”

他的声音从门那边沉沉地传过来。

近几天家对面街区的Subway店新进了一种抹茶蛋糕，早在前几年我就不喜欢吃这种甜兮兮的东西了，但病了之後，有时会突然想吃一些。

我哥在这方面真的很严，他不允许我吃太多，但我多求一求他，他就会答应。

这家Subway装修了，它的货架换了一个方向摆放，我哥牵我的手带我去买。买完出来後，路过一个小小的灌木丛绿化带，他突然停下脚步。

他突然屏住呼吸，拉着我蹲下来，示意我别出声。

我不由自主地紧张起来。

然後下一秒，他的手轻轻放到我头上，然後往左偏了偏，我听到他很小的轻声：

“看。”

我的头被他偏转到的方向视野里，窸窸窣窣的动静从灌木丛传来，我睁大了眼睛——

是一只在嚼松子的小松鼠。

它毛茸茸的，像一个去了刺的棕色毛栗子。

它的小爪子又细又锋利，耳朵尖尖小小的，弓着背，警惕地抓着那颗巨大的松子观察着周围的一切。

我蹲着一动不动，眼睛一眨不眨地盯着，听到我哥在我耳边轻轻的笑。

我回过神来转头看他，发现他在看我。

他在我耳边轻声问：“可爱吗？”

“嗯。”

阳光照在我额头上，我感受到那种温暖的照射，对我哥点点头，又转过头去看那个可爱的小生物。

“或许，它也在晒太阳。”

我用极小的声音说。

“我也觉得。”

我哥笑着回我。

【作者有话说】

爱是良药

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