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第33章 野兽（第1页）

上午第一节课上什么我都不知道，迷迷糊糊睡过去一节课。

昨晚没怎么睡好，医院的单人床比起我房间里的床舒适度差了不是一点半点，睡得我今早起床之后腰酸背痛。我哥除了右手骨折应该没有别的问题，今天下午就能出院，我没说我晚上去他那里，但他肯定知道我会去。

下课之后我清醒了一会儿，跟大成三子晃悠去超市买吃的，我一边走一边捏脖子。

“李洲这个逼胆子真够大的，敢动周泊新，他多大胆子。”大成一路上骂骂咧咧的，“我昨晚上也打听了点，李洲和你哥以前就有点矛盾，麦城车圈不是他独大，你哥手底下网红小演员多，都有虚荣心。李洲以前攀过你哥的关系，你哥没叼他。”

我不自觉皱眉，我怎么不知道还有这茬？他俩以前就有矛盾，但会所那天他知道里面的人是李洲，还是去带我走了，是不是那天他就知道李洲会找他麻烦？难怪他坚持说这是我和他之间的事，和大成没关系，原来是这个意思。

我想到这儿不禁又想起那天他把我从车上赶下去。草，我是不是说我出去约炮都是跟他学的？他烦成那样，烟一根一根地抽，又憋着不说，被我气了个半死。他为我做了什么他都不说，说不定还有别的事，我什么都不知道你。我心里叹了口气，恨不得穿越回去掐死自己。

“你不用管，也不是你能管得了的。”我说了一句，这种事确实不是我们仨学生能插手的。周泊新说了他会解决他就一定会解决，我不是很担心。

“礼哥，李洲毕竟是本地人，你哥……”三子带了点犹豫，没往下说。

李州是本地人。麦城这么大，分东南西北中，比如北边是柳家的，往北走没人敢招惹柳家的人。李洲家就是东边的，这两年从外头来了个懂车的，也有资本和李洲对着干，他正焦头烂额，但仍然改变不了李家目前还是是东边的土皇帝。

周泊新虽然混得风生水起，但他不是麦城的人，强龙难压地头蛇。

我明白三子的意思，摆了摆手，“就算不是本地人极映也被他做成这样，李洲不是照样想讨好他。”

我对我哥这方面有很盲目的自信，近年网络发展迅速，各种大大小小的网红孵化基地和传媒公司层出不穷，还没人能压过极映的风头。麦城本地人没动过这方面的心思吗？想打压周泊新，虽然极映传媒往根里说是柳家的，但谁都知道现在极映已经和柳家没关系了，敢动周泊新的人多的是，结果呢？

“你哥是真牛。”大成泄了气，可能是承认了自己是真的帮不上什么忙。“李洲格局太小，和你哥没得比。”

我乐意听别人吹周泊新，感觉自己酸疼的脖子都舒服了不少。

“你俩是不是有什么进展？昨天在医院的时候我就觉得不对，明显感觉有一腿，我跟你说句话你哥的眼神能直接把我碎尸万段。”大成从保暖柜里拿出来三瓶热咖啡，一人分了一瓶，小声说。

我挑挑拣拣拿了个鳗鱼饭团，十二月这鬼天气饭团凉得冰手，跟拿了个冰块似的，虽然我不爱吃热饭团还是扔进微波炉里加热。扔进去之后就坐在微波炉旁边的椅子上，看着他俩紧紧盯着我看，只能举手投降，“不知道算不算有，反正他不跟我谈恋爱。”

我说这话的时候没压自己音量，旁边结账的两个女生看了我一眼，我没在意。

他俩听了都不说话，是个人听了也不知道说什么。肯定又在心里骂我神经病，喜欢谁不好要喜欢周泊新，理论上讲这个世界上任何一个人都可能跟我谈恋爱，唯独周泊新不可能。我也知道，所以撑着脑袋等我的饭团“叮”一声出来。

三子叹了口气，“要不咱别喜欢了？大成说的对，不开心就别喜欢了，喜欢谁不是喜欢。”

“不一样。”我拨了拨眼前的咖啡瓶子，棕色的瓶子摇摇晃晃抖了一下，没倒，又重新站直，“周泊新不一样，我只能喜欢他了。”

大成“啧”了一声，“你疯了，被什么玩意儿下了蛊了，以前也没见过你喜欢谁喜欢成这样。”

他听起来是不太赞同我的说法，他恋爱谈得随心所欲，可能分手了都不知道人家的名字是什么，所以应该无法理解什么叫“我只能喜欢他了”。我没觉得他有什么错，我以前也是这样，和很多女生谈恋爱，谈很多恋爱，然后分手，从不觉得难过。

但发现自己喜欢周泊新之后，我真的再也没法喜欢别人了。

微波炉“叮”一声，我的饭团新鲜出炉。还有点烫手，我被烫得缩了一下，还是抓了上去，握在手里。

昨晚我把和周泊新有关的所有记忆都翻出来。

躺在医院我睡不太着，床太硬，地方太小，翻个身感觉能直接掉下去。我睁着眼睛看天花板，脑子里一会儿放空，一会儿挤进来很多东西。镜头一帧一帧往后放，永不停歇似的，主角是我和周泊新，好像前世今生，轮转了好几圈，镜头里都只有我们两个人。

见到他的第一面，陈志远向我和柳坊介绍他，现在的我已经能解读那副画面的有趣之处，四个人除了我都是心思各异的，柳坊知道他是周轻罗的儿子，但她依旧像一个女主人展现自己“母性”的光辉；陈志远则是得意洋洋，因为柳坊的大方而觉得自己很了不起。

我忘了周泊新的表情，也猜不到他当时是怎么样的心情，我对他的了解一向很少。

但只有我是单纯的，陈志远让我叫他哥哥，我乖乖过去，脆生生喊他一句“哥哥”。

我在知道“哥哥”是什么意思以前其实已经开始讨好周泊新了，我虽然年幼，但早就生活在麻木的环境里，周围的小朋友都围着我转，我的玩具比他们高级，家庭比他们幸福。唯独周泊新是不一样的，他看不上我的玩具，不羡慕我的家庭，他和我的生活格格不入。

那种气质吸引我，我觉得他和别人，所有人都不一样。

我讨好地叫他哥哥，是那种很直白很浓烈却很单纯的好感。他最一开始不太理我，后来逐渐适应了我的存在，慢慢也会在我摔倒的时候皱着眉拉我起来，看我腿上有没有伤口。

再长大一点我便知道了周泊新到底是谁，知道了柳坊是小三，知道了我降生在这个世界这件事杀死了周泊新的妈妈。从那一刻开始我明确地知道了我将永远失去我的哥哥，但我不能接受这件事情，近乎病态地更加变本加厉地讨好他。

十六岁时我知道了陈志远不是我的亲生父亲，而这件事令我最恐惧的根本不是陈志远会怎么对我，或者柳家会怎么对我，而是我和周泊新根本没有血缘关系。一直以来我笃定地觉得他不能离开我，他是我哥，一瞬间全都崩塌了。他当时的眼神是什么样的来着？

我好像猛地被拉回去，重新进入十六岁的陈礼的身体，又看见那个周泊新。他手里端着一杯咖啡，居高临下的姿势很容易让我误解为他是高高在上的支配者，就是用这种姿势，拇指蹭过我脖子上被陈志远掐出来的红痕，嗓音死死压着，音量低到像怕惊醒沉睡的野兽，他问我“疼吗”。

如今十八岁的我再次看着他的眼睛，知道了他心里藏着的野兽叫什么名字。

叫“爱”，叫“欲望”。

现在从一个类似上帝视角看回去，我大约能明白周泊新那时候为什么突然对我冷淡下来，为什么不愿意再叫我弟弟，叫我小礼。不是因为他恨我，他可能从来都没有恨过我，周轻罗的死在他心里跟我也没有半毛钱关系。

是我先引诱他的，是我病态的示好拖他下水，他的欲望从很早就开始无从宣泄。

周泊新的爱是被我发掘出来的，我的无知，我的热烈，我的偏执。

我叫他哥，饱含深情的语气，好像这辈子下辈子我的目光永远要追随他，我比世界上任何一个人都承认他，都需要他。我毫无顾忌地贴着他，牵他的手，对他笑，说喜欢他，连我自己再回想都很难分清这到底是哪种爱。

而他必须压抑又克制，用以保护我的“无知”。

我多少次可怜巴巴地喊他哥，说他不能跟我分开。难怪他几次嘲讽我是“道德标兵”，道德标兵这个词在周泊新嘴里是有隐喻的，他想背德，他想放纵，但我一无所知。

我早知道自己有情感障碍，友情、爱情和亲情我都弄不懂它们是什么东西，无论什么关系都会被我经营得一塌糊涂。

按照通俗的比喻，两个人相爱像是锁和钥匙，每个锁孔都有属于他的唯一、独特的钥匙，我的情感障碍令我的锁孔复杂又艰涩，而周泊新死死压抑的这几年，将自己也扭曲成了再也无法适合别的锁孔的形状。

却和我严丝合缝。

所以我一定得对他负责，一定。

作者有话说：

明天同居，同居篇幅不会太多你们做好心理准备（其实没开始甜，也做好心理准备（看你们一片欢乐以为开始甜了我真的好心虚啊（逃走

对了，明天不更哦，突然开始一周五更果然我自己也不适应（。

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