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有点矫情（第2页）

内心深处的欲望，抑或者不单单是欲望，由欲望衍生出来的各个副产品，在指导着我的言行，我并不想成为这样，或者那样的人，这些错综复杂的情感，一次又一次将我打败，我的三观变得更加浅薄，之前苦心营造的人设瞬间就被打破。

我成为了一个表面男人，内心以及内在的素质、担当，修养，消失得一干二净，我学会了表演，我无视周围所生的一切变化，在自我的囚笼中困步不前。

走了这么多年，见识了有限的人或者事情，看过那么多的书籍，可到头来，自己还在寻找最真实的自我，我到底是谁，我来究竟是要成为怎样的人。

过去与现在的交织，又如何与过去和解，又怎样抛弃那个懦弱的自己？

这一切不得而知，我只知道我与过去并无半分改变。

还在跌跌撞撞，开始摇摇晃晃的步伐，积极、努力，上进得自己还在何方，我却不得而知。

我有病三

直面旧的过去，迎接新的到来。

还在彷徨，还在祈求天意，这么多年来，命运总喜欢和我们这些凡夫俗子开玩笑，将芸芸众生捏在手中，尽情地揉捏，每一个人都是他手中的提线木偶，终身不得自由。

年纪大了，经历的也多了，过往在电视上，在小说中看到的场景，也生在了自己的身边，我无力挣扎，生老病死，人与人之间的展，离别都无法控制。

很多个想不通的为什么游荡在我的脑海，为什么村里的老人终究会逝去，如同旧时代的妤烟悄然消散，为什么老人家卧病在床会选择喝药自尽。

记忆中的容颜彻底成了如今的模样，病入膏肓，命不久矣，忽然间，所有的一切都变了，变得仿佛将所有的一切推倒重来，再另外塑造一个更新更荒凉的世界。

世人慌慌张张，这几年的经济形势以及终究面临的家庭压力，将所有的年轻人压垮，我就是其中一个。

老人家去世，吃席弄得极为简单；卧病在床，减轻压力，吃药可以了结。

我不了解也不懂，一直以来，我一直都依附于父母的羽翼之下，以及自我的封闭之中，也就是说现在的自己并不是一个完全健全的人。

我有病四

我不知道自己怎么了，这种从身体延伸到精神，又从精神反向影响身体的情况，持续有一阵子了。

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我的内脏，我的四肢，我的大脑，我身体的每一处地方都是那样的难以控制，我失去了引导权。

这些情况又让我难以触摸，迷雾笼罩了整个世界，我的视线仅仅可以穿透周围的几米。

所见，皆是过往的牢笼；所触，皆是后悔的味道。

每到一个地方，总是与过往经历的一模一样，带着一些城乡结合部的味道，四五个行人，街道的两旁，带着市、便利店，饭馆。

每一次出门，所认识到的好像都是这样，过往的回忆中长出了不可名状的触手将自己束缚，我好像来过这，一切都是那么熟悉，每一个地方，相对而言都是陌生而又熟悉的。

面对他人的言语，我表现得像个玩偶，眼睛毫无生气。

父母在前方吗？我的心也想，这讲的是什么？五感已经非常钝化，我不知道我来这里的目的是什么，所以前方的道路，我无路可走。

又对父母脾气了，为什么呢？小小的事情在家中，只要扯到某一个话题，我和他们总会拌上几嘴，一年又一年，我长大了，他们的面容也镀上了一层时光的面纱，迷迷蒙蒙的。

我痛恨这个自己，随波逐流，毫无自律地生活在这里，到最后依旧在寻找生命的真谛，只可惜生命易逝，年轻不再重来。

到最后，父母离去，永远不在年轻，最该被抓住的东西已经被我丢在了天边。

房子整洁又带着点年代感，将房门关闭，里面只有我一人，放纵在其中滋生，一次又一次，过往的记忆一瞬间闪过，为啥我流下了后悔的泪水？

我有病后记

我不能说我的经历具有代表性，但以个人的视角来看这些稀里糊涂的想法，以及众多纷乱的负能量，是真真切切的生在我的身边，周围一片脏乱差，我无法做到内心的洁净。

当产生矛盾的时候，各种争吵，便会从地里浮现，争吵不仅关于家庭，还是生在我的脑海深处，所以我感觉到身心俱疲。

自信在不断地消失，家人对我的信任也逐渐消磨，渐渐地我只想躺平，我开始变得丧了起来，丧这个词应用于我的身上丝毫不感觉到突兀。

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