把过去留在回忆里(宋温暖warmth)_第76章工作六

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第76章工作六（第1页）

六

他没有继续再问了，很多次我没赶上车也是这个点回来的，大概也不会觉得特别奇怪吧。结束与老爸的对话，这才给仁玉去了回复：我才到家，就问问。我知道，说多了，估计又会麻烦了别人，让自己也更加的不痛快，很多时候，说太多，不如不说，这世上知道道理的人很多，给你讲道理的人也很多，可只有你自己知道，你想要的，并不是那些你本就知晓的道理，毕竟，这些道理，岁刚成年的人都懂，更何况我们岁已经好几年了。

或许改变需要慢慢来，又或许我本身就是个记吃不记打的人，我想，其实我都不是，因为对于一个正常的、普通的人来说，确实是这样。可我是谁呀，我可是宋婵娟，脑子有问题，是一个特殊的人。或许是宋婵娟每次遇到问题，都是新月来解决，所以宋婵娟无感，所以总是给新月制造相同的麻烦，但我想，南墙撞多了，脑袋还是不禁撞的。

手机上和仁玉聊起过年想要去公园烧烤的事，担心他弟弟和他朋友没时间，那就没人一起，两个人就不好玩了，聊着聊着，就聊到了她弟弟的经历和改变，以及我们还没开始就结束了的一段微妙的感情。鉴于她弟弟退伍回来后的经历，仁玉说：所以找男朋友也要看他的圈子，但愿你以后找了对象不会昏了脑阔。我不明白，她为什么会这么想，于是便了三个问号过去。“爱这种东西说不好，看是什么事，总会有我们预想不到，有些事经历了才会有体会，等我经历了再聊这个话题”，我说但是这个人不好的话，根本不会喜欢他呀，就算稍微有些动心。接着就又开始了仁玉所认为的，和我对自己的把握的对话。她说她的朋友最开始也是我这样说的，谈恋爱后就陷入泥潭了，我现在这样说，是因为我还没对象，我说我跟她朋友不是一样的人。仁玉说我动过的心都是浅层面的。

我想，她说得不是没有道理，我确实是一个恋爱脑，没谈过恋爱，但我对自己还是蛮了解的，谈了恋爱的我也一定会把我脑子有病挥到极致，我喜欢粘着他，不喜欢他忽略自己，但在想干自己的事的时候，又不喜欢他打扰我。但喜欢的这个人，倘若现他本身不是那么好的一个人，我会离开，即使万般痛苦，因为我知道，对于我来说，他在我的三观里有了瑕疵，未来我和他相处的每一天，我都会纠结，痛苦，一旦对一个人有了犹豫，我是绝不会把自己的终生和这样的人绑在一起的。但正因为有喜欢，一时间又舍不得放手，一定会会有一段时间的纠缠。在面对未来的生活上，我是个自私的人，我追求轻松、自在、快乐的生活，所以我宁愿不结婚，也不要这辈子陷入一个痛苦的牢笼。但就目前来说，我知道，石仁玉觉得我说得太绝对，没有经历过是不会懂“爱”会让人不自知，这样的对话，让我想起十八九岁的时候，我说我是一个不会改变初心的人，她也是这么说的，纵使现在我还是当初的那个傻姑娘，也没法改变现在她在感情上对我的认知。所以，我觉得这是场没有结果的争论，说得挺累的，再说下去，她怕是会生气了。

我想一方面担心她的情绪，另一方面我确实也有些许的烦躁了，说实在的，我很不喜欢这种感觉，于是直接了个“你非要这么说我也没办法”，想缓和下气氛便紧接着了个笑哭的表情。这话不说还好，说了，就感觉似乎点着了炸弹：我现你说的话跟很多男的说话一致你要怎么怎么我也没办法。本来每次聊天，触碰到心窝的话总会让我心不在焉，这哪是触碰，这分明是直接冲击，哪还有心思工作。突然觉得好累，我真的不知道该怎么聊下去了，我分享我的想法，述说我是一个什么样的人，想解释清楚，但似乎仁玉并不喜欢我所谓的说法，可我不想再继续的时候，大概是我说的话确实不讨喜吧，确实有些过分了，但脱口而出的文字，确实是因为我也有些情绪，每次说出那个内心深处的我，总不被人相信，就觉得好像前面说的一切都毫无意义。不知道该怎么聊天才能不那么难过，我想忍住，道个歉，像往常一样，可是，可是，可是我没忍住：那要我怎么说，我跟你解释半天，你说不会的，那就不解释了呀。解释也不对，不解释也不对。附带一个掩面哭的表情，希望这个表情能稍微平复一下她的心情。说实在的，我挺害怕的，每次她严肃的语气，我知道她不高兴了，这种情况的出现，都会使我陷入恐惧之中，我也不知道我在怕什么，我想可能是我脑子有病，毕竟一个正常人怎么会不断重复的犯一个错误呢。对于这样的我，不能说是讨厌，而是厌恶，我极其厌恶、极其厌恶这样的宋婵娟。这对话最后以她说不用解释，我们只是浅浅的聊这个事而结尾。有些庆幸没有更进一步的促使这段对话往不可收拾的形势展，原本以为今天的对话就这么结束了，不会再有潜在的战争爆，可到了晚上，不过间隔了四个小时，不愉快的事再次生。

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晚上八点多，仁玉的消息便过来了：他们都在刷统筹的钱，药店里都是人。我便想起前几天她也提过这件事，当时我们都不太清楚统筹是什么意思，但听她的语气，好像也想去刷来着，今天她又提了，我就去搜了下，了解了些许，我就问她是要把医保里的钱都刷掉吗？“他们说国家有一个统筹的基金，每年清零，不用就浪费了，药店好多人再刷，人挤人的”，看到仁玉的消息，想起同事前几天也说起过这件事，但并没有提自己要去刷呀，我想应该是报销买药吧，国家承担一部分费用，自己还是需要承担一部分的，应该不是不要钱吧。我担心仁玉跑去跟风刷药，囤一大堆药，过期了也是浪费，于是咨询了在药店工作的亲戚，最终的结果确实和我想的是一样的，然后便同仁玉说了。结果仁玉了好几张百度搜索的截图，来证明确实是免费的，还说是有这个政策，今天亲眼看一眼我们楼下药店那么多人再刷。亲戚跟我说国家的这个政策是真的好，因为有很多长期需要吃药的人，他们就可以有药可吃，有病可医，对于我们每个人来说都是保障，当然是真正有需要才刷，如果只是单纯的囤药，这样既消耗了自己的钱，又浪费了资源，我觉得亲戚说得很有道理，于是说了句：不用好些，然后将亲戚说的这些话解释给了她。仁玉就说当我没说，我顿时火了，看到这句话真的很恼火，已经记不清这句话她对我说过多少次，每一次我都非常生气，非常难过，就像此时，看到这四个字，我更多的是难过，忍不住的难过，或许一般来说，这几个字顶多是让人不高兴，可对于我来说，却很复杂，眼泪一时还是没忍住。每一次因为这句话所产生的的怒气与难过，我从来没说过，反而担心她生气，还会道歉。但今天，上午的情绪多多少少还是有些停留的，于是我编辑了和她对我说的差不多的一句话：你能不能不要总说当我没说，你说我说话像男生，你也像，我只是跟你说清楚，怕你后悔。怕你把医保卡里的钱花完了，到真正需要的时候却没有用的而后悔，我消息出去后，在心里说了这句话。“好，不说了”，我希望她能明白我的心，于是在她这条消息之后，我紧接着又了一条，想接上我前面给她的消息：我的好心。然后仁玉说：我没说让你买，我也没准备买，我只是告诉你有这个事，我也是好心。我本来也没想继续说下去了，就算她真的要买，我也拦不住，说多了，她也不高兴。现在，她既然说了没想买，那就更不用纠结了。这个话题就到此为止吧。

或许，有些时候，摆出个事不关己，高高挂起的模样也挺不错了，大概会省去很多麻烦。但我想，不管是宋婵娟，还是宋新月，都不会是这样的人。对于我和仁玉每次认真聊天，探讨一些事的时候，都是以不愉快收场这个问题，我心里很清楚，是我想要的太多了。所以，以后，说话还是需要注意点，就算不忘初心，依旧是那个单纯的自己，说话还是要注意朋友的情绪，没必要把自己完完全全的展现给对方，不仅是自己的低情绪的言论尽量不要说，反对朋友的话语也需要斟酌的说，不是让朋友跌入深渊的话，赞同又何妨，朋友高兴了，自己也少些痛苦与难过，说不定对我的病有极大地帮助。

人随着年龄和阅历的增长，都是会变的，我以前说我不会改变，说的是我善良的初心，而不是一直的胆小和懦弱，毕竟勇敢是我一直所追求的。

我曾经和初菡聊过关于我选择性社恐的事，我说，我第一次面试的时候非常害怕和紧张，但我第二次虽然也害怕、也紧张但明显比第一次好多了，你说我下一次换工作的时候会不会还是这么惶恐。她说我觉得不会。我想想觉得也是，我是一直在进步的，正如我所期待的那样，不忘初心的成长。

年年初，同事李姐约我一起去逛街买过年衣服，其实去年她也约过我，我给搪塞过去了，现在我实在没想好拒绝的理由，便含糊的答应了。说实在的，我不太想和她出去逛街，我觉得她不适合有更深一点的交情，我不想有除了同事关系之外的交集，说真的，她是我活了年最讨厌的人。我想先答应下来吧，后面可以再找其他理由拒绝就好了，毕竟凡事也不是定死的。李姐的提议倒是提醒了我，我想不太喜欢我之前的穿衣风格了，虽然都是中性风，但是好多搭配起来不是大了，就是显得臃肿，看起来很土。所以前段时间我关注了两三个适合我的穿搭博主，想要偏淑女和小女生的装扮。于是我就在几位博主里面看中了一套小女生的穿搭，我还蛮喜欢的，便按照博主的店铺推荐把那一套衣服分别放入了购物车。

没过几天，李姐又提起了买衣服的事，问我有没有想好买什么样的衣服。我就正好借坡下驴了，边说边拿起手机：我看中了一个博主穿的衣服，我觉得挺好的，我想着要不要就搞这样的。“那你要在网上买啊？”她问。“是啊”。然后她说我穿不好看，除非把她那一套里外都买着，我说里面外套搭配的衣服我有一件，是蓝色的。她说不好看，就把这一套都买了呗。这一套下来得八九百，我解释道，我也确实觉得八九百有些贵了，不是买不起，是我不想花那么多钱而已。“八九百还好”，她继续劝说着：“我来给你算算，看具体需要多少钱？”“衣服，裤子，内穿的那个外套，这个鞋子”，我报着金额，她按着计算器：“鞋子就不用买了，随便搭配一双都可以，你现在穿的就可以”，她指着我脚上那双纯黑的°说道。算完之后：“也还好嘛，才七百块，你可以都买了”，我没有再说话了。又过了几天，这期间实际上还是处在和我妈的冷战期间，我爸想让我主动跟我妈说话，我表示不愿意，接着他便说，你要想买衣服，自己看好自己买，莫让你妈妈买了。听到这话，我有些不悦：我本来就没想要她买。

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