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第21章（第1页）

清一色的征婚启事。

某男，某女，年龄，工作，要求，大致写个一二三，然后留下手机号码。

当然，也有些很有特色的，写得很幽默。

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蓝玉致一路地看过去，葡先生跟在她身边，如大开眼界一般：“哈，我竟然不知道还有这样的地方。这些人可真有够无聊的……”

人群嘈杂，他必须很大声地讲话，她才能听到。

她撇撇嘴巴，耳朵快聋啦：“你觉得无聊么？我可不觉得。好多人还上电视节目征婚，面对面的献丑呢……”

现代人，女的要求男方必须有房子，有车子；而男方则要求女的必须美丽动人。美丽是第一位的，不然，没有一见钟情这回事情。加上人情冷漠，交际缺乏，所以，剩男剩女越来越多。

“玉致，你要不要也写一张海报挂上去？”

蓝玉致尚未回答，只听得一个超级热情的声音：“先生，你来征婚？快把手机号码告诉我……”

是一个很八卦的居委会大妈的样子，手里拿着一叠单子：“先生，你一表人才，一定有很多美女喜欢你，快填一个单子吧，不收你中介费……哈，我们这里有很多美女的资料，从18岁到25岁都有……”

葡先生哈哈大笑：“你可错了。我不征婚，我是帮小女征婚……”

“小女？先生，你成亲了？”

“瞧，这就是我的闺女。”

大妈的目光立即转向蓝玉致：“t天啦，真看不出来，先生你这么年轻这么帅，就有这么大的女儿了？”

“谁说不是呢？女大当嫁，我真是操碎了心……我这个老闺女，二十七八岁了，也找不到婆家，唉，成剩女了……”

“哈哈，先生，你的女儿长得可一点也不像你……”

“就是，人家都说她长得像她妈……”

大妈一副同情的样子：“嘿，先生，要是你闺女像你就好了……”

天啦，这是什么话呀！

看到葡先生帅，也没必要这样说自己嘛。难道自己很难看么？

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看到葡先生帅，也没必要这样说自己嘛。难道自己很难看么？

大妈见帅哥不征婚，就兴趣缺缺的：“你的闺女要不要留个电话？唉，不知道为什么，相亲的总是女的多，男的少。我们国家不是说男女比例严重失调么？好男人都被抢光了，我这个婚介所，来的男的都是歪瓜裂枣的，要求还死高……可惜先生你结婚了……唉，给你闺女留个电话也行……”

“算了，改天再说吧。我已经托了几个老朋友给我老闺女介绍了。闺女，走啦。这里看来没什么条件合适的……”

蓝玉致气得恨不得一拳塞在这多事婆的嘴里，谁是他的女儿啊！真是，太不要脸了。

而且，还——老——闺女！

有那么老么？！

直到走过这条最嘈杂的征婚地段，人流才渐渐稀疏起来。

她愤愤不平的：“先生，你干嘛说我老？”

“你二十七八岁了，难道不老么？”

“你还三十七八岁呢！”

“这可不同。男人再老十岁，都很吃香。可是，女人过了三十岁，就不行了，挑剩了。我看到那些小伙子们在征婚广告栏停留的时候，目光都寻找年轻的，凡是那些标注28岁以上的，停留的人就很少很少……玉致，你很危险了，剩女啊……”

“你不是么？你还是齐天大剩呢！”

“什么叫齐天大剩？”

按照剩男剩女等级表：25—27岁为“初级剩客”，这些人还有勇气为寻找伴侣而继续奋斗，故称“剩斗士”；28——31岁为“中级剩客”，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；32—36岁为“高级剩客”，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；36岁往上，那就是“特级剩客”，当被众人尊为“齐天大剩”。至于60岁以上依然单身的，则为剩诞老人。

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葡先生笑得几乎弯下腰去：“哈哈，我可不是齐天大剩，我应该是剩诞老人……”

蓝玉致不笑了，眼珠子咕噜咕噜的：“呀，好饿，先生，我要吃鸵鸟大串……你去帮我买……”她理直气壮地指使他，“你不说我是你的老闺女么？老爸，去帮我买……我要两串鸵鸟大串和一串鹿肉大串，可以混合起来的，一共十块钱……”

前面是卖各种烤肉的，鸵鸟大串、鹿肉大串、里脊大串、羊肉大串、鳄鱼大串、牛肉大串……形形色色，应有尽有。小贩卖力地吆喝：“鸵鸟大串咧，5元一串，10元三串……”

烟味呛鼻，葡先生皱了眉头：“这东西看起来很脏，怕吃了会拉肚子。”

“不会啦，很好吃的，我特别喜欢吃……”她狐疑地看他一眼，“先生，你真吝啬，今日使唤我做跟班，又白白讥笑了我一晚上，连鸵鸟大串都舍不得请我吃一串，哼，我自己去买……”

他笑着拖了她的手就走：“回去吃宵夜。你不看新闻呀？到处都是地沟油，吃坏了，我可不负责……”

“我不要你负责，我要吃鸵鸟大串……”

可是，她势单力薄，怎么敌得过人家力大如牛？拖了就往车里走，一边走，一边打电话：“老胡，老好人，你可要辛苦了，做点烤肉等着……”

“我不想吃烤肉……”

“鸵鸟大串就是烤肉……”

蓝玉致气鼓鼓的，已经被他塞上车子，开动了，才教训她：“不要随便在外面乱吃东西，那些小贩，十之八九用的地沟油，潲水油，而且，那些面粉也添加了许多石灰粉增白，长期在外吃，慢性中毒，以后会变成百毒不侵的大毒物……”

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