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第128节（第3页）

接着，在悲伤李教官的死亡后，在继我陷入‘如果没有我，是不是会更好？’的问题后，我再度钻进了另一个诘责：为什么我不能做得更好？

为什么我总是这样无法让人满意？如果我不是有助于他人的，那么我的存在到底有什么价值？我的存在到底有什么意义？我的存在又究竟有什么合理性？

我面无表情，紧绷着思绪，一个劲儿地向家里冲去。

我要暂时搁置餐厅里对莫亚蒂的怒火。我现在想找到他，和他发生一个拥抱，然后告诉他，我现在纠葛不清的内心。

莫亚蒂很聪明，他一定会有办法帮助我。

我颤抖着手，对着锁孔对了好几次，才成功打开门。

进了屋里，我快步走去小院边上的长廊，莫亚蒂大部分时间都在那儿躺着消磨时间。但这次，除了和我撞了个满怀的梧桐树，别无他物。我又去了客厅，他也不在。我呼唤他的名字，没有回应，可终端显示，一个小时前，他的确已经到家了。

思及此，我直接进了他的房间。

他可能在睡觉，或者以为我还生气，为了躲我，假装睡觉。意外的是，拉开门，我只看到他扔在地上的亮粉色的芭比公主体恤，和侧面有三根白边的黑色运动短裤。这是他今天出门穿的衣服。好了。

我本来岌岌可危的心，此刻终于死了。

我知道他在那儿。我心想。

我不再犹豫，转身走向那个最糟糕的地方——浴室。

我缓慢地穿过整个养老小屋，走到偏僻的、独立于其它房间的浴室。我推开门，带着潮湿的热气扑面而来，我平静地看着浴缸里满池子鲜红的水。

莫亚蒂就躺在浴缸里，这些红色都是从他的右手的手腕里流出来的。

浓稠的血腥味和热气一齐传来，其间还夹着橘子香氛的果酸味，这并不好闻，跟酸掉的一分熟牛排没有区别。

我的目光依次从莫亚蒂的脚趾掠向他的膝盖、大腿、平坦的小腹，以及还有微弱起伏的胸膛。他仰着头，修长的脖颈后，两道细长的下颚线正对着我是的。没错。和过去很多次一样，莫亚蒂自杀了。

我立在门口，立了很久都没有说话。我猜测，我应该也和过去很多次一样，咋咋唬唬地上去，急吼吼地捞出他，然后赏给莫亚蒂几个逼斗。

可是现在，我真的不知道我到底该做什么了。我觉得我什么都不该做。因为没有我，一切会更好。因为我总是无法做到更好。

在我长久的遥远的注视下，莫亚蒂悠悠地转醒，他用另一只手抓了抓头发，随后，他低下脑袋，看向门口的方向。他的脸色呈现出失血过多的惨白，他半敛着眼，目光迷蒙，似乎沉迷其中。

莫亚蒂盯着我，挑了挑眉，“姜冻冬，为什么露出要崩溃的表情。”

他趴在浴缸边上，像条蛇，浑身都充满了没骨头的懒散。左手的血还在流，他却完全不在意地笑着问我，“你怎么了，姜冻冬，怎么想要死了一样？”

他的态度亲昵又随和，好像我说出我很难受，我需要你这样的话，下一秒，他就会自杀暂停，来当我的知心好友。

我想起我第一次见到莫亚蒂自杀，是我和他都二十多岁的时候，我们还在精神疗养院当病友。

他的自杀总是发生得很突然。上一秒，他还微笑着毒舌我的笑话和废话没区别，下一秒，他就当着我的面，跳进了海里。

我被他吓坏了，也顾不上身体恢复与否，当即跳下去把他捞了上来。那时，我还不清楚莫亚蒂的秉性，也尚未发展到可以赏他几个大耳巴子的关系。我惶恐、惊慌，甚至差点儿被他的自杀急哭。直至他‘哇——’的一下，吐出腹中的水，我才如释重负。

从什么时候起，我还是会很努力地和他的死亡进行拔河比赛，但在心里学着开始尊重他的选择，以至于对他的自杀习以为常了呢？

也许是当那个时候的我明白，死亡是莫亚蒂体验生命的方式，死亡是他生命图腾的一部分时。那么现在呢？

现在——在莫亚蒂不再宣称爱和死一样轻贱的现在，他又为什么死亡？

我凝视着在死亡边缘徘徊的他，呆呆地、木然地询问他，“莫亚蒂，你到底为什么想死？你不是已经学着好好生活了吗？为什么又要自杀？”

莫亚蒂笑嘻嘻的，他白色的唇咧开一个残忍的弧度，“当然是因为你啊，”他无比温柔地说，“为了吓你一跳。”

因为我，因为我，又是因为我。

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